A dor e a delícia de ser o que se é

Vou falar dos porques, por ques, por quês e porquês! Enfim, de todos os pqs que envolvem a minha decisão de ter uma nova vida, de ser eu mesma em um novo corpo... ou num corpo melhor, que não me aprisione, que não me limite, que não me afronte e muito menos que me desgoste de mim.
Lendo em vários blogs que sigo e postei os endereços aqui, me liguei que ainda nao escrevi nada sobre o pq de querer fazer essa ciru que é tão arriscada, que envolve riscos, tanto durante a realização, quanto no pós, e pensando sobre acho que é importante, até mesmo pra mim, escrever e ler tudo, simplesmente pra fixar os motivos e me certificar mais ainda de que esse é o caminho certo!
O título por si só já deixa meio entendido, mas como sou mulher de palavras inteiras, vou logo dizendo o que acontece.
"Cada um sabe a delícia e a dor de ser o que se é"... essa frase eu uso muito pra falar abertamente sobre a minha homossexualidade, que por si só seria motivos a mais pra ser vítima de preconceito, mas como já abri essa questão, é uma preocupação a menos, em todos os sentidos. Agora, resolvi emprega-la pra falar sobre a minha obesidade e sobre tudo que envolve esse assunto que me incomoda dmais.
A delícia de ser o que eu sou me remete imediatamente ao fato de ter uma esposa que me ama muito, exatamente do jeito que eu sou, com todos os kgs a mais que eu carrego com muito esforço, todos os dias. Prá ela o meu 'recheio' faz diferença de uma maneira positiva, por simplesmente me amar e me achar linda assim. Até um tempo atrás eu tb pensava que tava tudo bem, que todo o recheio fazia parte de mim e pronto. Tentei me conformar, tentei me aceitar e tentei , acima de tudo, ficar de boa comigo e viver assim. Mas não rolou.
Mesmo com todos os elogios, e todos os meus esforços pra ficar sempre bonita, me sentir bonita de fato era e é algo que não acontece mais. Quando ela me diz que estou linda, não que não faça diferença, pq faz e muita, mas minha unica reação é sorrir... um sorriso amarelo que esconde a minha tristeza por não ser e não me achar bonita da maneira que ela enxerga e acha. E aqui não to falando só de questão estética ou de roupas, mas não vou mentir e dizer que isso tb não pesa na minha decisão, pq pesa sim...tanto quanto eu. Tento ficar bem, me arrumar como dá, cuidar do meu cabelo que to deixando crescer pq sei q uma das consequencias da ciru é a queda dos cabelos, então pensando nisso, tá crescendo pq depois que cair, o q ficar é lucro! Cuido das unhas (das mãos pq dos pés é lá de vez em quando, considerando que é um inferno de contorções e retorções dos meus musculos pra fazer tudo direitinho, já que eu nao consigo fazer com outra pessoa... me dá angustia ter outra pessoa mexendo nos meus dedinhos!!! E diga-se de passagem que contrariando as expectativas, eles não são gordinhos!!!kkkk minhas extremidades são fininhas! Parece que minhas mãos e pés não me pertencem!!!hahahahaha) Ainda me maquio...mas sinceramente não tanto quanto antes, e tb tem dias que não faço questão. Sei lá, mas na minha cabeça não faz sentido tentar chamar atenção pra outras coisas em mim, se o meu tamanho sempre chega em primeiro lugar e infelizmente é o q se nota e se observa primeiro. Não quero mais esses sentimentos ruins que só me consomem e me deixam cada vez mais triste e reclusa. Sim, reclusa. Deixo de fazer coisas pq meu tamanho sempre chega antes de mim... Tô perdendo momentos importantes de pessoas que eu amo muito, formaturas, casamentos e até aniversários por mais 'caseiros' que sejam... não quero aparecer vestida de qualquer jeito, rezar pra que ninguém me olhe com reprovação, rezar mais ainda pra ninguem me olhar torto se eu resolver que vou pegar mais um docinho ou seja lá o q for... essas coisas babacas fazem uma diferença tão grande na vida de quem tá obeso, que acaba ficando acima das coisas boas que poderiam ser partilhadas mas que acabam sendo deixadas de lado e soterradas sob uma montanha de vergonha e lágrimas escondidas.
Enfim, quero fazer a ciru pelo simples desejo de ser saudavel e me sentir NORMAL.
Se minha mãe fosse viva já me xingaria e diria q normal eu sou, afinal tenho todos os dedinhos e tudo mais... mas qual o obeso que se sente normal?! NENHUM. As pessoas não nos deixam sentir normais, e como o olhar fala mais do que mil palavras, que obeso nunca se sentiu medido ao entrar num ônibus, numa loja e principalmente, num 'local de comer'?? Ali sim, as medidas começam quando vc passa da porta. E seguem até vc terminar a refeição, seja ela o décimo prato de um buffet livre ou uma azeitona seca. As palavras desferidas são severas, os comentários tão pesados quanto, mas os olhares... esses sim, intimidam e envergonham.
Quero ser normal aos olhos da minha filha de coração, que ainda tem 4 anos e prá ela ainda não faz diferença se visto P ou XGGGGGGGGGG... prá ela o q importa é o carinho e o amor que tenho por ela, e nossos momentos juntas assistindo filmes de terror! Mas isso vai mudar, ela vai crescer e conviver com outras crianças. Não quero que ela sinta vergonha de mim e, não quero ter vergonha de mim ao ser apresentada como mãe dela.
Quero ser saudavel prá dançar com a minha esposa, que modéstia a parte, é um pé de valsa! Dança bem como poucas! E eu quero acompanha-la sem ter medo de torcer os joelhos, ficar cansada na metade da musica e suar em bicas!!! Não quero mais ter q andar com uma toalhinha pra me enxugar. É uma situação no mínimo constrangedora.
Quero poder andar de balanço com minha filha, ou sozinha mesmo!!! Coisa tão boba, tão banal, mas tããão gostosa que eu nunca mais pude fazer pq simplesmente nao caibo mais naquele tareco!
Quero escolher as roupas e nao me contentar com o q me serve em lojas 'especializadas'...alias, elas são especializadas em que, meu deus?! Em dar forma aos lençóis para que fiquem parecidos (de longe) com uma roupa????
Quero poder passear, andar muito, sem me cansar rapidamente e procurar um banco pra sentar.
Quero poder sentar no chão pra brincar com a minha filha, ficar horas sentada fazendo 'perninha de indiozinho' com ela.
Quero me agachar sem ter q rezar pra conseguir levantar.
Não quero mais olhar torto pras cadeiras de plástico e nem pras roletas dos ônibus. E só deus sabe como eu olho torto pra essas coisas! Tem certas linhas de onibus que nem me dou ao trabalho de pegar pq sei q a roleta é menor e vai, literalmente, dar merda!
E os saltos?!!?! E as lingeries lindas??!! Pôxa, eu quero ter direito a isso tudo!
São tantos 'querer' que vem acompanhados de tantas obrigações e escolhas atreladas a essa cirurgia. Hj eu posso dizer que com certeza é o melhor pra mim, mesmo sendo tão radical. Tenho maturidade prá abraçar as consequencias desse procedimento e explanar os pqs de quere-lo tanto.
Acho q desabafei dmais né! Mas enfim, é isso que eu tenho pensado e pouco falado.
#prontofalei! rsrsrsrsrsrs