Quero comentar tb!!!!

Gurias e gurizes de  minha vida!!!

Eu to bem melhor da gripe, mas ainda tem coisas aqui em mim! Tb posso me considerar destronada pq acabaram-se as dores de barriga!!! Graças ao deus do vaso todo bocudo!!rsrsrrsrs

Olha só, passei aqui rapidinho para algumas poucas, mas valiosas, considerações: primeiro, muitas figas e torcida mode on pra Eve da http://gastroplastiadaeve.blogspot.com/, que vai passar pela perícia amanhã!!! BOA SORTE GURIA!!! Força na peruca sempre!!!

Segundo: GENTE, EU NÃO CONSIGO POSTAR COMENTÁRIOS EM ALGUNS BLOGUINHOS!!!
Me bate um desespero quando coloco lá as minhas palavras de incentivo e outras cositas más, e simplesmente não consigo postar! Ou o tareco fica me pedindo outro endereço de conta de email pq aquele não é um email válido, ou simplesmente me pede 'logins' que não tenho (ex.: Open ID).
Vou colocar aqui alguns dos que não consigo, mas tenho entrado em um por um e testado pra ver qual é o comportamento do negócio!!!!
Se seu nome estiver na minha lista negra de negra (rsrsrsrsrsrs) dá um jeito né colega!!! Tb quero falar pô!!!!rsrsrsrssrsrrsrs

http://afimdeviver.blogspot.com/
http://gastroplastia-rumo-a-felicidade.blogspot.com/
http://gordinhadosul.blogspot.com/
http://gastroplastiadaeve.blogspot.com/

Como eu disse, por enquanto são esses...conforme eu for entrando e testando, se não conseguir eu coloco aqui pra ver se alguem se compadece dessa panda aqui e permite os comentários!!!!!

Bjjjssss.

Alguém quer gripe??!!!

Pessoas do mundo gastroestimosístico (tá, inventei essa palavra, mas queria juntar a situação gastroplástica e chamá-los de estimosos ao mesmo tempo!Kkkkkkkkk)!

Alguém quer gripe aí?! Tô doando: tem com acompanhamento de tosse seca, tosse não tão seca assim (entenderam né!), com corisa, com nariz e vias aéreas doendo de tão secas! Enfim, tem prá todos os gostos! Alguém quer??!!!

Bah gente, sério, to derrubada. Aliás, gripe sempre foi uma situação na minha vida, desde q me conheço por gente, é o suficiente pra me derrubar na cama por no mínimo uns 3-4 dias... e é derrubar mesmo... de não conseguir abrir os olhos! Coisa mais triste.
E hj, que é praticamente o segundo dia da peste, meu amor recebeu a visita da melhor amiga e parceira, a Josy, e sua respectiva esposa, a Aline. Duas fofas! Eu me esforcei pra ser uma boa anfitriã, mas chegou uma hora q me deu um desespero, queria muito me deitar e nao levantar até amanhã de manhã!!! A 'sorte' é q a Aline tb tava super cansada e decidiram ir embora! Mas ja combinamos uma proxima vez, pq elas são tudo de bom! E Maju ficou mega contente com a presença da parceria dela! Tb pudera né... quando Maju casou comigo, a Josy acabou se afastando pq ainda levava vidinha de solteira e tals... agora nao! Tá todo mundo casado e queremos muitos amigos assim por perto!!!

Aiii gente... nem conto prá vcs! A gripe me fez parar de fumar, de novo ¬¬', o q prá mim foi ótimo, e refri a Maju não tá me deixando tomar, maaaassss descobri uma nova (e maldita) válvula de escape! Redescobri a bolacha recheada. Tá, tá, tá... nao me orgulho disso, mas acho q a essas alturas a tal bolacha recheada acaba sendo menos pior que o cigarro né! Mas nao pensem que é um pacotinho por sentada! São duas a três bolachas e era isso... não é muito, mas tb nao seria o ideal né!
Mas enfim...em algum lugar eu tenho q descarregar a ansiedade! Jogo play, fico na internet, assisto tv a cabo, leio...as vezes tudo isso ao mesmo tempo!!! Como agora, to postando pra vcs, assistindo Domingo Espetacular e jogando no facebook!!!!

Preciso descarregarrrrrrr!!!

BBBBjjjjsssss amores de minha vidinha e bom finalzinho de domingo!!!!!! E prá fazer vcs sorrirem, segue um videozinho do panda aqui espirrando escandalosamente!!!rsrsrsrsrs

Situações

Olá pessoas que me visitam e deixam recadinhos! E as que não deixam tb!!!rsrsrsrs
Depois, em outro post eu comento sobre a Parada Gay daqui, que foi BABADEIRA!!! \o/

Então, situações estranhas do meu findi á parte, e muitas brigas com a minha esposa depois, agora tudo está aparentemente mais calmo....estranhamente mais calmo...ainda temos algumas (muitas) arestas pra aparar, mas enfim, isso é assunto prá mais um outro post!!!

Vamos falar sobre a ciru!!! Eu teria consulta com o meu cirurgião, Mestre Shifu (rsrsrsrs) na sexta-feira, dia 28/10, mmmmmaaasssssss ele quer me ver em novembro, até pq minha carência do plano complementar só vence em 30/11. Olha o que eu fiz: remarquei minha consulta com o Mestre, e tb conversei com a secretária dele, a Andressa, pq to encasquetada com a questão da  perícia do plano! Então ficou assim, minha consulta com ele será dia 16/11 e marcaremos a data da cirurgia (O.o tenso), e de lá ja saio com a documentação necessária e direto para a realização da perícia no Ipê. Ela me informou que é tudo feito no mesmo dia e que de lá eu já saio com a autorização. Aiiiiii gente, será heinnn??!?!?!?? Algum dos colegos que fez a ciru pelo Ipê pode me dizer se é isso mesmo?!?!!?! Como será que é?!?!?! ai ai ai é muito tempo pra muita ansiedade!
Mas como meu aniversário é dia 14/11, quem sabe não dou sorte e a data confirmada da cirurgia não seja meu presente.

Ontem foi minha consulta com a psico! E já saí de lá com o laudo de liberação dela!!! UHUUUUUUU \O//
Tô realmente faceirinha com isso... maaaassss ela quer conversar comigo uma vez mais antes da ciru. Pediu que eu volte lá em meados de novembro, ja com a data da ciru marcada, pq ela observou algumas coisas que eu mesma não tinha dado conta ou não tinha dado bola, mas que agora pensando sobre isso, fazem totalmente sentido!
Vou compartilhar com vcs, pq tenho quase certeza de que algum de vcs já sentiu assim! Então, eu tenho sido muito raivosa nos ultimos anos.  Explico: as vezes, MUITAS vezes, quando passam por mim mulheres que eu considero bonitas, com corpo bonito e principalmente de salto, eu falo "vaca!!! tomara que torça o pé!", só que na minha percepção era de brincadeira, mas a psico me fez enxergar que isso é sim uma raiva, até mesmo infundada, pq independente de eu sentir isso ou não, a pessoa qure passou por só passou, e a genética dela é essa, simplesmente assim.
Toda essa raiva não faz mal a ninguém, só a mim mesma. O que eu achava que era inveja das brabas e sim raiva das pessoas que são talvez da maneira que eu queria e quero ser.
Outra coisa que ela quer debater e muito comigo é a questão da perspectiva da imagem que eu farei de mim, sem fantasias, o mais real possível. Ela disse que sou exigente e perfeccionista dmais comigo, e realmente sou assim, então ela teme q isso possa ser um tipo de empecilho ou até mesmo uma barreira no processo pós. Não tenho como argumentar contra pq tb acho, ou melhor, tenho certeza que vou exigir mais de mim do que realmente precisarei, mas prá isso que serve a psico! Ela vai me dar o eixo, talvez a segurança que eu preciso prá ficar bem comigo e tb sei q vai me ajudar no processo de construção da imagem que terei depois!

Mudando de assuntooo!!! Vi em outros blogs e resolvi copiar a idéia! As meninas postaram fotos das coisas que querem usar depois de ficarem gastrogostosas! E como sou imitona mesmo, aqui vão algumas fotinhos!! Na ordem: coletinho jeans, sandálias de salto, batinha solta que aparece a barriga, blazer feminino, meia calça (principalmente as que imitam tatuagens!!!), shortinhos jeans, ankle boots de salto, tênis Nike de saltos altos (olha q coisa mais linda!!! eu quero muuuuiiittooo!!!), e saia curta de cintura alta!!!

 Não são coisas impossíveis de se ter, mas que no momento pertencem somente ao meu imaginário, POR ENQUANTO!!!!
Aí pensei na questão da auto-imagem, como me vejo depois sendo uma gastrogata! Bemmm, me vejo de fato sendo uma gatona!rsrsrsrrsrsrs E como em um dos posts eu ja havia mostrado meus 'modelos' de mulher, lá vamos nós de novo!!!rsrsrsrsrs
Com vcs, a perfeita, gostosíssima e tudo de bom: QUEEN LATIFAH!!!

Sério... ela é linda, gostosona na medida certa!!!!

Maaaaaaaaaaassssssssss como eu sou uma pessoa desequilibrada, vou mais alem na minha viagem em relaçao a minha pretensao de imagem! Meu ortopedista falou as palavras mágicas quando disse "Depois da cirurgia, quando o medico te liberar pra fazer exercícios, vamos caprichar na musculação das pernas, pra fortalecer as juntas e a musculatura dos joelhos e coxas."...prá mim veio a seguinte informação: "Depois, vc vai ficar gostosa, sarada e sem problemas nos joelhos. Pode ficar coxudona que será melhor!"
E aííííí, me veio automaticamente a imagem da popozuda mais coxuda!! Vamos trabalhar pra isso, pq eu tb quero que 'minha pussy seja o poderrr'!!!!hahahahahahahahahhahahhaha

Com vcs, Valexxxxka!!!

E chega de delírios né gente!!!!

Ahhh, hj foi o ultimo dia do remédio pra H. Pylori, e finalmente serei destronada (sim, virei rainha e não saí do trono durante os dias de tratamento!) e só faltam os ultimos de Lanzoprazol pra restabelecer o equilíbrio da Lucy (minha gastrite!).

Bjjjss e era o q tinha pra hj, uma pessoa destronada e descompensada, mas que faz questão de compartilhar com os amigos todos os momentos e pensamentos!!

Impressões sobre o PYLORI PAC + Parada Gay de Porto Alegre!!!

Pessoas da blogosfera que tomam, tomaram ou ainda vão tomar o remédio assassino de H. Pylori, à vcs eu digo o seguinte: to quase morrendo pra matar a maldita bactéria!

Gentem... o q é esse remédio? Uma bomba de antibióticos que vai devastando meu estomagão aos poucos e no seu ápice quase me mata: primeiro vem a dor de barriga ferrada, seguida de ansias de vomito incontroláveis, depois o tsunami do suor frio e pra completar o menu do desespero, uma tremedeira da porra... sério, por quase uma hora me senti rainha coroada, não saia do trono!

Depois de tudo, me joguei na cama e caí dura, dormi do nada O.o

Lá pelas tantas da tarde consegui acordar bem e comer alguma coisa... q inferninho... Mas totalmente necessário, então vou aguentar com toda a coragem e papel higienico do mundo!!!! Só q é um desespero, tu não sabe se senta no vaso ou se abraça ele como teu melhor amigo naquele momento crítico e deprimente!
Sério, alguém teve sintomas previstos na bula, parecidos hein???

Mudando de saco pra mala e só prá constar aqui: amanhã tem PARADA GAY!!!! Uhuuu \o/
Tá eu sei q não é o UUUUU do momento bloguístico, mas é bom dmaissss!!!! Só q esse ano nao sei como vai ser pq eu nao to aguentando ficar muito tempo em pé e o Parque da Redenção vai estar bombando, ou seja, não terão tannntos bancos disponíveis lá... sei lá... vou dar o meu jeito.
Até comprei uma sapatilha nova, que na verdade é um sapatinho oxford bem confortável, dá prá botar com bermuda jeans (que aliás das vááááárias 3 ¬¬ que eu tenho, é a unica q ta servindo no momento), então, ou é tu ou é tu mesmo!!! Olha a fotinho dele! Achei fofo e pros meus pézinhos inchados de chocotone (sim, eles parecem um chocotone de tão inchados que ficam com o calor) tá mais do que ótimo.

Certo que por mais difícil que seja eu não posso deixar de comparecer a um momento tão importante e significativo pra comunidade gay, da qual eu faço parte, e me orgulho dmais da minha opção e das escolhas que fiz na minha vida trilhando esse caminho. É difícil, e muitas vezes complicado, mas os frutos de ser homossexual são muito maiores do que qualquer dificuldade ou preconceito. Enfim, sou lésbica, e doa a quem doer, sou feliz assim!!!! E amo dmais minha esposa!!! #prontofalei!!!












Achei tudo essa fotinho, é de uma campanha italiana contra a homofobia. Na foto diz o seguinte "A orientação homossexual não é uma escolha."
Ninguém escolhe ser homossexual pq quer simplesmente ter um caminho mais difícil ou ser diferente. Simplesmente nascemos assim e, eu acho muito mais fácil ser assumida e arcar com as consequencias.



Não vejo a hora de me sentir normal de novo, de poder ficar em pé seja onde for, de caminhar livremente sem medo dos pés incharem dmais, dos joelhos doerem enlouquecedoramente, de simplesmente colocar uma bermudinha e uma blusinha e me sentir linda e leve... Ô lasqueira!!!!
Esse mês de outubro que não acaba nuuunca! Aliás, os meses nunca me pareceram tão longos...putz!
Li no blog da Kaká http://diariofelinalight.blogspot.com/ o post dela sobre as 'amigas' que se afastaram agora que ela ta lindona e magra... e sabe q é bem assim?! As poucas pessoas que posso considerar conhecidas, não tão amigas assim, que sempre se sentiram a vontade saindo comigo, agora dizem que me preferem gordinha e q quando emagrecer perderei meu charme. OI??? Como assim gente? E desde quando gordura é charme?? Acho q o unico gordinho fofo dmais e charmoso é o GARFIELD!!!
 Eu nem operei ainda, e depois que li o post da Kaká, me veio essas frases de ouro na cabeça. Como as pessoas são medíocres né! Não conseguem enxergar e muito menos valorizar a felicidade do outro. Gente assim mantenho bem longe de mim, mas faço questão de manter bemmm informadas sobre o andamento da minha cirurgia e inclusive vou fazer questão de que me visitem, tanto no hospital quanto em casa, só pra me darem o gostinho de vê-las de queixo caído com minhas pequenas vitórias diárias, assim como com a minha aparência! Vou obedecer solenemente todas as indicações médicas, seguindo o exemplo de todos os amigos que passam por aqui, e sei que tudo vai ficar bem dmaisss!!!

Ah, e quanto as minhas loucuras, resolvi conversar com a minha esposa e rever algumas das minhas próprias atitudes em relação a minha ciru. Não vou mais me deixar levar pela ansiedade assim como estava acontecendo e realmente, era aquilo mesmo que vcs falaram gente, ela tb tá dura de medo e de ansiedade, mas ela me falou uma coisa pra lá de certa, se nós duas surtarmos, onde vamos parar?!... Ela tá certa e eu to mais tranquila em relação a algumas questoes que estavam pendentes entre a gente... mas ainda tem, e pelo visto sempre terá, uma questão que não tem jeito de se resolver, mas que eu particularmente irei resolver só depois da minha cirurgia... bemmm depois, quando estiver com muitos kgs a menos e com a auto-estima inabalável... por enquanto a minha insegurança e falta total de estima e apreço por mim não me deixam ver as coisas com a clareza que é preciso, portanto deixa quieto por enquanto!

Enfim gentes, é isso! Conforme prometido, coisinhas compartilhadas e aguardando opiniões!!!!
Bjjjjjjjssssssss pra todos os meus amiguinhos daqui e ótimo findi!!







Prá inspirar vcs a momentos gostosinhos, segue a música nova do Coldplay!

Sentimento de hj: Gratidão

Oi gente.
Hj fiquei em casa...o remédio da H. Pylori tá me zoando de verdade, muita dor de cabeça e principalmente muito enjoo...coisa de louco... Hj me tombou messssmo. Resolvi ficar em casa. Além disso, to cansada mentalmente, como vcs sabem as questões ainda não se resolveram, e pelo jeito estão longe de se resolver, mas hj to mais calma.

Quero agradecer de coração as pessoinhas que passaram por aqui e me confortaram com suas palavras. Gente, quando começamos a escrever um blog, contando nossas situações e tudo mais, jamais a gente acha que vai fazer amigos e receber apoio de verdade, tanto de pessoas que estão começando suas jornadas, como de quem já é gastrofeito, pessoas que entendem exatamente o que estou passando, e já estao sabendo o que vem depois! Isso é sensacional. Foi muito bom ler o que todos vcs escreveram e dou razão aos que me pedem mais calma... realmente to praticamente no final dessa primeira etapa, tenho q botar minha cabeça no lugar de novo. Vou tentar com todas as forças!

And the Oscar goes to (e o Oscar vai para): Kaka (que operou com o Mestre Shifu - Dr. Lucio. eu tb acho ele um fofo!!!), Shei_Sleeve que disse q a conversa é o melhor caminho, ainda temos q conversar..., Fabi que tem calma pra aguentar tudo isso... Manda um pouquinho pra mim amiga!!!, Samysam que cedeu seus ouvidos pra mim!!rsrsrs, outra Fabi, que é tão estressada quanto eu, e tenta fingir/ ter calma!, Jean que é daqui de Porto, temos que marcar nosso suco, e sei q vai ter a paciencia de um santo pra me responder as milhares de perguntas! To ansiosa pra te conhecer amigo!!, Michele, brigada por visitar o nosso cantinho, esse espaço é teu tb!, Lu, que me deu um banho de água fria pra botar a cabeça em ordem, brigada!!, e Adri, que passou por isso e sabe do q eu to falando.

A todos voces que pararam pra ler meu desabafo, assim como todos os outros posts, meu muito obrigado de verdade. Foram as palavras de vcs que me fizeram pensar com mais clareza sobre tudo e tentar baixar a bola pra seguir em frente.
Ainda nao to 100%, mas vcs acalentaram meu coração, me fizeram chorar e entenderam meus sentimentos.

AMIGOS, OBRIGADA.

Tirando o pó

Oi gente.

Desculpem o tempo sem postar, mas ultimamente ando totalmente sem ânimo. Todo mundo tem seus altos e baixos e eu to totalmente por baixo... aliás se alguém tiver um buraco pra me emprestar, agradeço!

Tô tomando o 'coquetel' prá tratar a H. Pylori e sinceramente, ô coisinha enjoativa viu. Ninguém merece ter que tomar isso de manhã em completo jejum, e depois dar um tempinho pra poder tomar meu copo de nescau. Depois tenho q pegar o ônibus pra ir trabalhar (já digo q só 'posso' pegar um determinado horário pq é o unico que sei q a roleta AINDA dá pra passar) e o remédio fica lá se batendo no estomago...cruzes...e o enjoo aumentando...blarghsss é o fim da várzea. Mas enfim, to tomando e ta sendo um caos.

Tb nao postei mais pq to com alguns problemas em casa e meu relacionamento tá meio bizarro, esquisistranho... sei lá... ando surtando pq to ansiosa com a cirurgia, medo de que alguma coisa me pege desprevinida financeiramente (anestesia, medicamentos...), contagem dos dias que não passam nunca...enfim...to mais maluca do que nunca e simplesmente ela não entende algumas ações e reações. Fora isso, algumas coisas do nosso cotidiano estão ficando muito pesadas e ontem ganhei mais um 'presentinho' da minha esposa, bemm pesado diga-se de passagem. Eu tenho TDAH (Transtorno do Déficit de Atençao e Hiperatividade), só que algumas características do meu TDAH são marcantes: eu tenho perda de memória recente (tipo daqui a uns 15-20 minutos eu não lembro de detalhes das coisas, mas lembro das coisas em si) e memória seletiva (algumas coisas eu simplesmente não esqueço).

Infelizmente nossa conversa de ontem, em relação a uma situação/ pessoa específica entrou na minha parte de memória seletiva, ou seja, isso não será esquecido. Talvez, pelo bem do meu casamento, eu consiga guardar num canto escondido de mim, e um dia qualquer, depois da cirurgia, eu tire a poeira e consiga ver com outros olhos, mas agora, nesse momento tao meu, to me sentindo invadida e desrespeitada, e o pior, me sentindo menosprezada e deixada de lado... Justamente nesse momento, nesse pré cirurgico que eu tanto esperei acontecer... esperei mais de 9 anos pra ter a oportunidade de passar por todo esse processo até chegar a realização do sonho em si... esse momento era pra ser estressante como é natural que seja, com doses massivas de ansiedade e acima de tudo, com sensação total de segurança de todos os lados, tanto do lado médico com a equipe multidisciplinar, quanto da família.

Tô me sentindo bem vazia nesse momento e bem perdida... tá complicado.

E ainda tem a ansiedade da ultima consulta com a psico que é lá no dia 27/10 e dia 28/10 tenho consulta com o Dr. Lúcio pra apresentar todos os laudos e pré agendar a cirurgia. Imagina minha cabeça a quantas anda com tudo isso.

Eu já sou naturalmente sem paciencia, sem meias medidas e meias palavras. Sou intransigente, prepotente, arrogante... ou seja, louca mesmo...mais um pouquinho e to beirando a insanidade. Só que tudo tem limites. Eu sou tudo isso sim, mas dentro da minha casa, com as pessoas que sei q posso surtar, e não vao mandar me prender... fora isso sou bem normal. Justamente por ser assim dentro de casa, como é q as pessoas que deveriam me apoiar, não me entendem???? Como é que a mulher que dorme comigo todos os dias não tá entendendo o pq de tantos altos e baixos??

Pôxa, as vezes nem eu tenho me suportado, nem eu tenho me aguentado com toda essa ansiedade e pressão. Minha R.A. já foi pro espaço a tempos, nao to comendo tipo bicho, mas tb não to controlando mais, o q me der vontade eu como e pronto. Agora sim posso dizer que to na vibe de comer compulsivamente.

Minha vontade, de verdade, era esquecer de tudo e de todos e simplesmente dormir até depois da cirurgia. Não incomodar mais e nem ser incomodada por ninguém. Tb dormindo eu esqueceria das coisas, ou simplesmente seria esquecida. Quando acordasse, só precisaria me preocupar com a minha recuperação e com os meus caldinhos. Era só isso que eu queria, de verdade.

 

Gente, desculpa a enchurrada de desabafos, mas eu disse que aqui era o cantinho pras coisas da ciru e tudo mais, e como minha vida tá completamente voltada pra ela... agora já foi.

 

Bjs pra quem fica, e agradeço desde já a força e o apoio de todos vcs. Bjss.

O preço da escolha (financeiro e emocional)

Hj conversei com uma amiga no telefone, a Fer que de vez em quando aparece por aqui e depois que ela desligou fiquei pensando no teor da conversa.

Ela vai fazer a ciru com um outro grupo multidisciplinar que é tão competente quanto o Grupo Novo Peso, porém discordei e muito de alguns detalhes que ela comentou comigo. Primeiro que tudo pelo jeito é feito em pacotes, tem o pacote pré operatório, no qual ela vai gastar em torno de R$ 2.900,00, e o pacote do pós que dura 6 meses e não exatamente no que consiste, mas custará em torno de R$ 4,000.

Depois que ela me falou dos valores e dos motivos que a levaram a optar pelo tal grupo, fiquei pensando: então prá que ter plano de saúde, no nosso caso o Ipê, porém nossas categorias são diferentes, se o montante dos gastos será quase o mesmo que se ela operasse particular.

Não vou citar os motivos que a levaram a fazer tal escolha pq não cabe a mim nem a ninguém julgar tal decisão, mas no momento em q é tomada a decisão de fazer a cirurgia tem que se pesar TODOS os aspectos dessa decisão, no que vai influir ou diminuir dentro de nossas vidas e nossas familias.

Minha opinião é a seguinte: por mais que tudo tenha sido pintado como 'flores', o caminho da bariátrica é sim muitas vezes cheio de espinhos, portanto não adianta tirar de um santo e vestir outro. Sério, não há equipe que me faça pensar em desistir de algumas coisas para 'pagar' por um serviço que o meu plano me propicia. Acho complicado 'confiar' em algo assim... mas enfim, ela sabe que desejo toda a sorte do mundo pra ela nesse nosso caminho de pré. É complicado, mas é uma delícia todas as expectativas alimentadas a cada consulta.

Enfim, amiga Fer, to contigo na torcida, mas pensa bem pensado viu?!

Sobre a minha consulta com a psicóloga, como sempre a Dra. Fabiane foi uma fofa. Me fez enxergar pontos e atitudes que eu sozinha não consigo. E hj a minha esposa entrou junto. Seria na ultima consulta, mas como o horario hj ficou bom pra todas, ela acabou entrando. Achei interessante algumas colocações de ambas as partes, tomara que a psico tenha achado bom tb.

Ela me sugeriu que procurasse uma terapia paralela a que ela faz comigo, que é dirigida à cirurgia. Achei legal e mês que vem já vou providenciar lá na Abemose (associação que falei esses dias). Assim como tb vou dar seguimento ao acompanhamento com o meu ortopedista, pq não vai adiantar nada fazer tudo isso e ainda ficar com sequelas de uma vida inteira de obesidade.

Minhas expectativas, por mais destrambelhada que eu seja, são bem reais. Nada de sair da mesa de cirurgia achando que terei 50kgs a menos. A cirurgia é o primeiro de muitos passos rumo a uma vida saudável e certamente feliz. Agora é esperar dia 27. Será a ultima consulta, mas como ela já disse que posso marcar uma consulta com o Dr. Lúcio já pra marcar a data da ciru (que será pra dezembro), tô mega otimista!!!

Era o que tinha pra hj!!!rsrsrsrsrrsrsrsrsrs BJJJJJJSSSSSSSSSSS




FELIZ DIA DAS CRIANÇAS!!!^.^