Retorno á Nutri + troca de dieta

Póvisss... sobreviveram ao natal?!!! Eu quase morri!!! Sério, muito complicado ficar no suco e na sopa quando se tem uma rica ceia na mesa... mas enfim, graças a deus passou. Vamos às torturas da ceia de reveillon! Provavelmente passarei na minha sogra... se rolar churrasco, vou pelo menos chupar o suquinho das carninhas!!rsrsrsrsrsrsrs

Aííí que depois de muita, mas muita tortura com os tais líquidos da dieta líquida, me fui hj pra consulta de retorno com a minha nutri mais fofa do mundo. Dra. Renata é um amoooorrr e por ela sinceramente vale o sacrifício!
Conversamos muito, minha mana Déa tava junto e tb fez suas perguntas, até pq é ela que tá preparando meus alimentos (Maju ficou encarregada dos sucos e da gelatina!!!). Ela me deu a dieta nova, agora entrarei na pastosa branda!!! Adorei as opções que tem no cardápio novo!! Tem até massa e arroz!!!rsrsrsrsrsrsrsrs

Hj já almocei caldo de feijão e carne moída!!! Coisa bem boa a sensaçao de mastigar carninha!!!!!!!
Falei muito com ela sobre a sensação de cansaço quase constante e sobre o fato de me sentir enfraquecida simplesmente por ter tomado banho. Ela me disse que essa sensação pode ser por falta de água como tb por falta dos nutrientes que meu corpo tá perdendo. É tudo dentro do 'normal' previsto, mas mesmo assim ela me deu outros suplementos que irei providenciar pra ontem!!!

Agora além de 1 colher de sopa de albumina, terei junto 2 colheres de sopa de nutren active e 1 comprimido de centrum (ou materna... ainda tenho que ver os valores) por dia!!! Tô ansiosa pra começar a tomar direitinho pq não aguento mais ficar caindo pelos cantinhos, me arrastando!!!













Ahhh, vamos à perda!!!rsrsrsrsrs
Semana passada, na sexta, eu tinha me pesado lá no consultório do Mestre Shifu, e de lá prá cá, me pesei hj na nutri, e o total até agora é de -13,600kgs!!!
A nutri me parabenizou e disse que tá muito bom!!! E eu fiquei toda boba!!!





Mas enfim, era isso... agora vou pesquisar os preços de tudo que preciso, depois, como sempre, divulgo por aqui!!!rsrsrsrsr

Bjjjsss póvis meus!!

Tá...tá... FELIZ NATAL...

Gente, sério, desde que minha mãe faleceu Natal, Reveillon e Dia das Mães perderam completamente o sentido pra mim... não curto mais e acho que são datas voltadas totalmente para o consumismo. Maaaasss, em respeito às pessoas que curtem essas funções, resolvi fazer esse postinho natalino, desejando de coração um ótimo natal à todos meu amigos e amigas da blogosfera. Desejo muito amor em todas as famílias, muita união, paz e toda a alegria do mundo.

Bjjjsss desse Grinch que vos escreve!!!!

Retorno com o cirurgião + perda de peso

Póviss meuss, quem já derreteu com esse calor, levanta a mão: o//

Os dias vão passando e realmente como dizem, as coisas vão melhorando. Já to bem independente prá poucas coisas, mas prá mim já sao grandes vitórias.
A dieta líquida ta me matando aos poucos! Por mais que as gurias se esforcem, as sopas simplesmente não apetecem mais e eu não aguento nem os cheiros. Mas tenho que tomar, ainda mais que a albumina é misturada nelas. O que tem me salvado são os sucos. Nunca tomei tanto suco de frutas na minha vida! Já elegi os preferidos: maçã e mamão! E hj me aventurei na cozinha e fiz meus sucos e bati a sopinha que meu amor havia deixado pronta.
Uma pergunta: Vcs tão sentiram fraqueza a ponto de ter q parar tudo e esperar  a dita cuja passar?
Gente, coisa ruim, que sensação péssima de que o chão tá fugindo dos pés e tudo que se quer é deitar e esperar passar... sem falar no suor frio e sensação de vertigem... coisa mais ruim... Depois de um tempinho tudo passa, mas ainda assim pra levantar e retomar o que estiver fazendo, é mais complicadinho.
Tirando essa fraqueza maldita que me incomoda pencas, o restante do pós tá sendo até bem tranquilo. Ahhh esqueci de contar uma coisa. Dia 20/12 eu tive que comparecer á Perícia Médica pra abonar meu atestado de licença saúde. Tava quente pencas aquele dia e o médico demorou horrores pra atender. Eu passei mega mal. Senti todos os sintomas da fraqueza e ainda por cima vomitei. Tipo, vomitar oq meu deusinho se não tem nada além de líquido no estomagrinho. Saiu um pouco de baba espumosa, quase densa, muito bizarra. Na hora, dá um medão dos movimentos arrebentarem tudo por dentro. Mas nada aconteceu e pelo visto não acontece (graças a deus!). Enfim... deu tudo certo e meu atestado já ta ok pela Perícia do Estado.

Hj tive retorno com o Mestre Shifu! Tirei os pontos e me pesei na balança dele, no consultório.
Rufem os tambores: trtrtrtrtrrttrtrtrtrttrtrtrtrtrtrtrttrr:

15 dias de operada =

- 12,600kgs!!!

Oi?? Whatta fuck??!! Mas hein??!!

Isso mesmo!

Eu mesma não acreditei muito quando vi, mas a balança dele não mente! E meus olhos tb não!!rsrsrs Eu sei o que eu vi!rsrsrsrs

Tipo, corporalmente falando, as mudanças são pequenas, aos meus olhos, mas quem me vê, diz que já dá pra ver grandes mudanças, principalmente no rosto e no pescoço. Eu já acho que as grandes diferenças estão nas minhas pernas e nos pés! Ahh sem falar, que pode ser até impressão minha, mas eu não tenho sentido tannnnto calor como normalmente sentia. Claro, tá calor, isso a gente sabe, mas a gente tb sabe q obeso tem um suor além do normal, e eu não to tanto assim... será que é??!!!

Enfim... precisa compartilhar essas novis com vcs que tanto me aturam e apoiam!!! Mais tarde vou colocar um post de natal, embora eu não seja a mais natalina das pessoas!!!!

Bjjss.

Verão!

Póvis... entrando na vibe 'sou a favor do verão' (not ¬¬), resolvi compartilhar umas musiquinhas que tem me embalado esses dias que to em casa e compartilho tb o projeto para meu verão 2014: decidi que vou passar o meu verão de 2014 na Bahia! Na melhor vibe Ó PAÍ Ó, de shortinho, tenis e abadá, enlouquecida atrás de alguns trios elétricos e com meu amor do lado batendo em todo mundo que ficar me olhando!!!rsrsrsrsrsrs
Sério, sonhar é bom né... esse é meu sonho e projeto pra 2014. Até lá ja vou estar com o projeto "Minha pussy tb é o poder" á todo vapor, e as pernocas se deus quiser, tb estarão um espetáculo de musculosas!!!
Aqui em Porto Alegre tá um inferno de quente e dizem q vem chuva por aí...tomara que venha mesmo! Eu adoro chuva, adoro tomar banho de chuva, só nao me abusarei pq ainda to com os pontos, que digasse de passagem serão retirados amanhã (tomara!).
Vamos as musiquetas de verão!!!!!!!





Bjjjssss.

O exercício da humildade.

Póvis...lá venho eu com um post daqueles reflexivos!!! Mas é de se pensar mesmo!
Olha só, todos nós, depois que deixamos a barra da saia da mãe nos tornamos seres com a tal independência. E não to falando aqui só da financeira, to falando no sentido mais abrangente da palavra. Ser independente, saber onde vai e não ter q dar satisfações. Cuidar dos seus próprios atos e hábitos, sem ter que pensar se estará desagradando ou agradando alguém além de si mesmo.
E aí, no nosso caso, fofuxos e fofuxas, eis que resolvemos mudar de vida e renascer através de uma cirurgia que é considerada de grande porte e tao arriscada quanto qualquer cirurgia, talvez um pouco mais levando-se em conta que a obesidade até nisso pode atrapalhar. Mas enfim...meses de preparo, consultas e exames, e chega a cirurgia. E vc acorda da cirurgia, percebe que está viva, graças a deus, mas no meu caso,  naqueles minutos de recém chegada, eu me peguei pensando 'meu deus, o q foi que eu fiz?'... toda entubada, cheia de enfermeiros ao redor, com botas nas pernas, aparelho de medição da pressão no braço, tubos no nariz...ali bate um arrependimento. Vamos pro quarto e é aí que vc começa a entender onde foi parar a sua independência e até onde vai sua autonomia.
Ali, naquele momento pós-cirúrgico não existe essa palavra, esse conceito. Autonomia não te pertence. Independência, nesse momento, é só mais uma avenida das grandes cidades!!!

Nada... NADA vc consegue fazer sozinho!!!
Se vc não é humilde, comece a praticar, pq vai precisar. Coisas que vc faz sozinho desde pequeno, desde usar o troninho até se sentar na cama, prá tudo eu precisei de ajuda. Banho, necessidades, levantar, sentar, caminhar...sempre tinha alguém do meu lado.
Nao to sendo alarmista e nem querendo assustar quem tá chegando agora nesse nosso mundinho gastro, só que as coisas são assim, mais brandas pra alguns, que já saíram praticamente saltitando da cama (e isso eu desejo pra todos que vao se operar! um pós tudo de bom e tranquilo), mais complicadinhas pra outros, como foi o meu.
Minha esposa penou comigo nas duas primeiras noites no quarto. Levantava de 40 em 40 minutos pra fazer xixi, ela tinha q me ajudar a levantar, levar meu soro, me sentar, me secar e me levar de volta pra cama. Ela não dormiu, eu só sosseguei lá pelas 4hs da madrugada quando me davam morfina pra ver se acalmava um pouco. Durante o dia era a mesma coisa... quem tava lá comigo sofria o pênalti!
Nas duas ultimas noites, minha irmã Déa ficou lá...mesma rotina... mesma carga de cansaço. A diferença é que a questão do banheiro se tornou mais complexa, e lá estava ela firme e forte, me cuidando e amparando.
Gente, quem tá se preparando comece a preparar a pessoa que ficará com vcs tb. Sejam humildes o suficiente pra pedir ajuda, e principalmente pra contar com essa ajuda.
É o momento mais vulnerável da minha vida, e apesar de alguns altos e muitos baixos, tanto em relação a cirurgia quanto ao meu casamento, posso dizer que de tudo isso deverei levar lições de força de vontade e principalmente de humildade.

Bjsss.

Em casa + 6º dia de Dieta Líquida

Póvvvviisss, tô em casa!!! Finalmente!!!! Na casa da minha sogrinha tava ótimo, Manu, minha cunhadinha, cuidou pencas de mim, mas eu tava duraaa de saudades das minhas gatas, das minhas coisas, dos meus cheiros e tudo mais!

Acho que a recuperação agora tende a ser melhor... sei lá!

Ainda to com um sentimento meio bizarro aqui dentro... tentando superar. Acabei de ver uma propaganda que o locutor diz: "Será q o bisturi é o melhor caminho na sua vida?" (sobre um programa onde as pessoas que tem vergonha dos seus corpos recorrem a vários tipos de cirurgia pra superar isso)... e eu fiquei olhando a tv e de imediato disse : "ainda não sei responder isso"... minha mulher ficou me olhando com uma cara de 'como assim' e eu 'é isso mesmo... to tentando levar de boa, mas ainda não sei a resposta pra isso não'... e de fato ainda nao tenho. Aliás, agradeço de verdade a todos os amigos que me deram apoio, não julgaram minhas primeiras impressões e me deram dicas e palavras que fazem muito a diferença!

Prá não dizer que nada mudou e ser pessimista além do meu normal (o.O), ontem coloquei a faixa abdominal que havia comprado. No hospital não tinha nem como colocá-la, tava mega inchada, e estava usando a faixa que o hospital dá à todas as operadas. Tá um pouquinho justa, mas extremamente confortável! Além disso, dia desses deitadinha no sofá da sogra (de ladinho, graças a deus, to conseguindo!!!), resolvi passar a mão na região da cintura, e sei lá, impressão minha ou não, ta com um contorno mais proeminente (no sentido côncavo da palavra!)... de repente foi só impressão...sei lá... de repente desinchei... se bem que não tinha isso lá!!!!rsrsrsrsrsrs Outra descoberta, esses dias sentadinha no trono (ai desculpa gente, mas como lá no início eu havia me comprometido em falar tudo de tudo, só lamento!!!!rsrsrsrsrrs), esperando as coisinhas poucas acharem o caminho da saída, já que o que elas conheciam foi mexido!, e passei as mãos nos joelhos... eles me pareceram meio ossudos... sei lá...

Tá... sei que nesse momento alguns pensaram 'uau que bom, é assim mesmo, são pequenas vitórias'...realmente são... mas que ainda nao tenho resposta...isso eu não tenho!

Algumas coisas melhoraram: não tenho mais dores, minha incisão tá bem sequinha (embora num espirro desavisado e atrevido, eu tenha arrebentado 1 pontinho!), meu dreno Breno tb tá fechando tranquilamente, não tenho mais gazes, me levanto sozinha, banheiro e banho tb, só na hora de me secar preciso da ajuda da minha mana Déa (Maju tem gasturas e fica tonta com meus pontinhos, então eu a exími dessa tarefa!!), enfim... to tentando dentro dos limites de quem tá completamente nos líquidos e louca pra morder alguma coisa! Pode parecer auto-flagelo, mas o que tem me acalmado ultimamente é assistir canais de culinária!!! Tá gente.... imaginei a cara de vcs agora tipo O.O, mas é sério... não posso comer, mas posso assistir e lembrar dos sabores... sei lá terapia destrutiva ou saudade de mastigar!!!!

Não tenho fome, mas o estomagrinho me avisa que ja ta na hora das refeições, e lá vou eu feliz da vida (NOT ¬¬) tomar meus mls de sopinha, ou suquinho reforçado ou seja lá o q for... to tentando me lembrar de beber agua nos intervalos tb e observo direto o meu xixi!! Sei lá... coisas que aprendi lendo outros blogueiros!!!! Mas se deu certo com eles, deve ser bom né!

Enfim gentes, to tentando levar de boa! Semana que vem começo a marcar meus retornos e obviamente o mais aguardado é o da nutri!!! Os líquidos até estou levando numa boa... mas tem horas que bate um desespero básico e quero morder até os meus dedos!!!! Sexta que vem tenho o retorno com o Mestre Shifu! Tomara que a cicatrix esteja boa aos olhos dele e tomara mais ainda que já tire os pontos!!! Mas isso é assunto prá mais adiante.

Ahh... tb falarei sobre o que aconteceu entre eu e a Maju, em outro post! E respondendo à Kaká, eu não sei pq tive que usar dreno Breno, mas tenho minha teoria: assim como o meu corte foi mega grandão, acho que o dreno foi tb pq minha barricóide é  bem redonda e meu peso tb era ótimo (NOT ¬¬!), então pode ter sido por isso, muita gordura nessa região...sei lá.

Enfimmm peoples meus!! Era isso!!!!! Bjsss e bom findi!

Oi póvis meus.
Hj é o meu primeiro dia em casa, resolvi parar uns dias aqui na minha sogra pq a escada lá de casa tem os degraus muito altos e achamos que não seria bom forçar mais do que o necessário.

No elevador indo para a pré-sala

Ainda to me adaptando a tudo, e como eu havia dito, nem tudo são flores messssssmo. É difícil, é complicado, tenho q aprender a lidar com o meu estomagrinho e ele nao tá dando muita chance de uma reconciliação entre nós ser no mínimo pacífica. Mas como eu me baseio muito no que leio em todos os blogs de vcs, to na fé de que tudo isso passará e que venham logo as flores.

A tão sonhada pulseira de internação!

Vou dar uma resumida do dia da cirurgia. Fomos pro hospital e a Maju foi direto comigo ao setor de encaminhamentos para dar entrada na baixa em si e depois fomos pra sala de espera do bloco cirurgico, onde entraríamos numa pré-sala para me preparar para a ciru. Bom, não preciso dizer que eu estava dura de eufórica enquanto minha mulher estava dura de nervosa...acho q vcs perceberam isso pelo post que ela deixou!

No banheiro da pré-sala me preparando!

Última foto antes da ciru

Nos chamaram na pré-sala, coloquei o jaleco e as papétes, tiramos fotinhas, me deram os comprimidinhos mágicos que eram a entrada para o mundo da anestesia, deitei na cama, me despedi do meu amor que mais uma vez estava chorando muiiito, e eu só conseguia sorrir. Nos despedimos ali e fiquei aguardando até chamarem pra sala cirurgica. Fiquei conversando com uma menina que tb iria fazer a cirurgia no mesmo horário que eu, porém com o Dr. Vicente que é o outro médico do grupo Novo Peso. Enquanto conversávamos, a pré-anestesia foi fazendo efeito e quando dei por mim já estava sendo levada pra sala cirurgica pelo próprio Mestre Shifu!!! Muito legal, ali sim caiu a ficha de que ia mesmo acontecer.
Quando acordei já estava na sala de recuperação, toda entubada, com as botas que simulam caminhada, e totalmente desorientada com relação ao horário ou onde estava de fato. Minha esposa conseguiu me ver na sala de recuperação 3 vezes, engambelando as enfermeiras nas trocas de turno.
Na manhã seguinte fui acordada pelo magnífico cardio Dr. Justo, o meu Sandro Roso Madaleno! O cara é lindão mesmo e dá vergonha de estar toda amassada e escabelada na frente dele, que esta sempre bem penteado e perfumado!!!! Me disse que eu já iria pro quarto e que por volta das 11hs eu tiraria a sonda naso-gástrica (vamos combinar que foi um inferno a tal da sonda...meu deus).

Tinha chegada a poucos instantes no quarto, ainda de sonda
e o cabelo virando um brócolis!!!

Lá fui eu pro quarto e reencontro minha mana Déa com um sorrisão e a minha esposa com cara de choro...mas acho eu que era choro de alívio mesmo! Não preciso dizer que parecia que tinha sido atropelada por um trator e uma manada de bufalos né!

Primeira visita oficial: Dr. Guilherme, da equipe do meu
cirurgião, um amor de pessoa!

A primeira noite no quarto foi o inferno na terra, e como levei muito a sério a premissa de levantar da cama precocemente, lá me fui toda entubada levantar e fazer o primeiro xixi... doeu um pouco pq já tinham tirado a sonda, mas foi tranquilo. Voltei pra cama e finalmente tiraram a sonda. Maju pagou os pecados comigo nessa noite. Levantei horrores de vezes pra fazer xixi e não consegui dormir direito... a segunda noite foi a mesma coisa... Sou fiasquenta, mas dessa vez não é fiasco não... É UM INFERNO. Por mais preparadas que estejam, preparem-se mais. Eu me julgava preparada pra passar por tudo isso, mas vi que nada foi como eu estava pensava. Minha psico esteve lá e conversou comigo sobre tudo isso e disse que é normal que a cabeça se prepare de um jeito e o corpo acaba não acompanhando essa preparação com a mesma velocidade.

Olhaí o troféu do feito da minha vida.

É... talvez seja isso, mas sinceramente acho que nessa situação é o contrário: meu corpo fez o que tinha que ser feito, mas na minha cabeça tá tudo em outra velocidade. Vou ser sincera pra vcs, e espero não ser a unica a ter passado e estar passando por isso: ainda não vi vantagem em tudo isso que fiz...
Desculpem dizer isso, logo eu, uma entusiásta da cirurgia, totalmente me contradizendo agora, mas é o que to sentindo nesse momento, e compartilhando aqui com vcs, me expondo e correndo o risco de ser totalmente criticada. Mas enfim, o bloguinho é prá isso e #prontofalei!

Assim dá pra ver melhor: a cica e o dreno Breno!

Acesso para o soro e todos os medicamentos.

Agora to aqui, descansando de tudo na casa da minha sogra, tentando levar tudo numa boa e rezando pros dias passarem mais do que rápido e que tudo passe. Não entendam com isso que agora resolvi ter presssa de emagrecer em segundos o que levei anos e anos engordando, não é isso... quero que essa fase do pós, dos incômodos e de tudo mais simplesmente passe. Já chorei muito pensando em tudo isso, e só quero que passe. Não to depressiva ainda pq aqui na minha sogra to super bem assistida, tenho minha irmã direto aqui comigo (ela tirou ferias e isso me deixou mais do que tranquila nesse momento), minha cunhadinha mais do que fofa, a Manu, que cuida de mim direto e como to no quarto dela, um suspiro mais profundo e ela ja levanta me perguntando se ta tudo bem ou se preciso de algo! Ontem ela mesma limpou minha incisão e fez os curativos, treinando pra ser enfermeira, coisa mais querida!!! Tenho minha sogra tb que é um amor e tá fazendo de tudo e mais um pouco pra me deixar á vontade e confortável. Maju tb vem prá cá depois do trabalho, mas como estamos passando por uma crise meio bizarra nesse momento, ta um clima péssimo e sei lá, acho que de certa forma isso tá contribuindo com meus sentimentos em relação a cirurgia de um modo geral. Mas conto isso pra vcs em um outro post.... ainda espero decisões da parte dela que sinceramente nao achei que teria que me preocupar, pelo menos agora, ainda mais me recuperando e me sentindo ao mesmo tempo fraca.

Vcs sentiram essa fraqueza? Eu ontem resolvi, no meio de uma DR (discussão de relacionamento), fazer a louca e fui tomar banho sozinha. Lavei cabelo, lavei minha incisão e o buraquinho do dreno, e acabei passando muito mal. Minha pressão que esteve se mantendo em 13x9, 12x7, se descompesou e foi a 16x6... não é muito, mas pra mim foi uma bomba. Saí do banho apavorada, me sentindo toda mole, com o coração batendo bem fraquinho e querendo de verdade me jogar no chão. Minha irmã entrou no banheiro perguntando se eu queria ajuda eu pedi pelamordedeus que ela me secasse sentada, acabei implorando pra ela me levar pro quarto pq eu só queria me deitar e tentar me acalmar. Resumindo, fui fazer birra e quem se fu... fui eu! Mas enfim!

Momento engraçado: to aqui escrevendo esse post e minha irmã me deu a sopinha do almoço, misturada com albumina (proteína de clara de ovo). Achei um pouco frio e pedi pra ela esquentar e não é q a maluca da Déa me botou tempo dmais no microondas, e o negócio virou um omelete!!!!!!!!!!!! Putapariu!!! A sopa já é pouquinha, e ela ainda me transforma num omelete!!!!kkkkkk Ri pencas agora disso tudo.





Gente, era isso... queria compartilhar esses sentimentos com vcs, que considero amigos e confidentes. Vou postar e começar a atualizar minhas leituras em todos os bloguinhos!

Bjjssss e obrigada pela força!!!!

Notícias

Oi gente... só pra dizer que to voltando aos poucos pro nosso mundinho virtual. Ainda to muito inchada e me sentindo cansada. Ainda fiz o favor de exagerar na água hj e agora ja viram tudo né? To aqui que parece q comi um boi.
Só passei pra dizer que amanhã terei alta e irei pra minha sogra até sábado. Conforme for me fortificando e ficando melhor, vou postando todos os detalhes pra vcs. Mas já digo, não é tão facil quanto parece e nem tudo são flores... mas escolhas tem seus preços.
Deixo pra vcs um videozinho q é fofo dmais, e o panda é a minha cara e atitudes tb!!!!

Bjjjssss.

Dando os ares!

Oi póvis.
Só dando notícias rápidas... to aqui no quarto do hospital, cheia de gases e desejando como nunca um belo copo de água!
Tô bem e só tenho a agradecer o apoio de todos vcs e a força que deram à Maju.
Vou postar poquinho, mas ja digo que depois terão muitas fotinhos por aqi.

Bjsss.

              Olá meu nome á Juliana sou a esposa da Leca ela me pediu para postar pra vcs, a cirurgia e a minha agonia começou 13:10 acabou as 17:15 meu desespero estava passando quando o medico me chamou e me disse q ocorreu tudo bem,fiquei aliviada mas louca para ve-la conpletamente desesperada para dar só uma olhadinha na minha mulher mais linda do mundo. eu liguei para sala de recuperação umas 6 vezes para saber como ela esta, Eu ainda estou nervosa pq ela ainda não esta do meu lado eu não sei ficar um minuto sem ela não estou acustumada ah sair do lado dela me sinto sozinha nesse quarto,mas eu vou ficar acordada ate ela vir pro quarto É isso meninas eu sou uma mulher apaixonada e de poucas palavras Bjsss

Pedaços de amor aos meus amores

Post dedicado aos meus amores:

Anna, um dia quando vc for maior e souber ler e realmente compreender o significado do que tá escrito aqui, vai finalmente entender as mudanças que aconteceram com a tua 'mãe leca'.

Aprendi a te amar acho que desde o primeiro dia, quando vc me deu o primeiro sorriso. Ali, aos 3 anos, sem nem saber, tu fez uma mulher que não gosta de crianças cair aos teus pés. Te achei e acho linda e perfeita, dos cabelinhos aos pezinhos que tanto gosta que façam 'maxagem'!

Amorzinho do meu coração, tu tem grande importância na decisão dessa virada na minha vida. Vc tem 5 anos agora e vai ver acontecer, a Leca mudar, mas uma coisa não mudará, o meu amor por ti.

Meu coração é teu tb Anna Laura, minha filha, que muitos já disseram ser a minha cara e não a da mamãe Maju, que foi quem te gerou!rsrsrsr Eu acho isso simplesmente o máximo.

Nunca tive pretensão, nem intenção de ter filhos... agora sei que essa 'parte' tá completa: é vc.

Te amo muito filha do meu coração. E quero sim mudar e ser melhor, prá vc e por vc. Sonhos pra daqui a algum tempinho? Claro que tenho: andar de balanço contigo, sentar no chão e ver desenhos com vc, te levar pra passear e te ensinar a jogar volei, te ajudar a dar as primeiras pedaladas de bicicleta sem as rodinhas... enfim... quero sim ser melhor pra te ver crescer e ficar ainda mais linda do que já és agora... e vamos incomodar muiiiitooo a mamãe Maju.

Te amo paixãozinha.

Déa, minha mana do coração. Quase 30 anos de amizade e ainda rimos feito bobas de coisas sem sentido e muitas vezes da mesma piada. Tu faz parte da minha vida desde que me conheço por gente (e isso não faz muito né!). Acompanhou parte da minha infância, minha adolescência toda e principalmente tentando ser adulta e virar mulher de verdade. Graças a ti, tenho prumo e me atino prás coisas... eu sozinha estaria rodopiando ao redor de mim e batendo cabeça na parede.

Me viu rir do nada e chorar feito criança uma centena de incansáveis vezes. Estava ao meu lado sempre que alguém quebrava o meu coração e jogava no lixo, me consolando ou simplesmente me fazendo dormir pra esquecer de tudo.

Ri pencas das minhas palhaçadas que as vezes nem tem graça nenhuma.

Enfim, tu é sim meu porto seguro e minha fortaleza. Espero que tu saiba o tamanho da tua importância na minha vida e se não sabe é só olhar pra mim ou prestar atenção no jeito de te chamar. Tu, melhor do que ninguém sabe o quanto eu esperei e quanto quero essa ciru e todas as mudanças que virão com ela, por isso se tu não conseguiu doar sangue, bobagem... eu penso em TUDO q tu fez, faz e ainda vai fazer por mim... a tua presença, os teus cuidados e principalmente o teu carinho são o que mais importa, e isso sim faz toda a diferença.

Te amo muito minha irmã, e graças a deus vc estará lá junto comigo quando eu voltar da minha viagem à Terra da Anestesia!!!!!

 Fica aqui meu escrito pra todos os amigos e amigas que me visitam, entenderem um pouquinho da minha vida e das pessoas que realmente fazem diferença na vida desse Panda que amanhã começará seu caminho rumo a ser Tigresa.
Prá todos que acompanharam a caminhada até aqui, deixo meu muito obrigada, mas acima disso obrigada por me 'lerem' e entenderem os desabafos, as situações e acima de tudo se identificarem com os acontecimentos! E principalmente, obrigada pela amizade de todas!!!!

Bjsss.

Rancores e Expectativas

Oi póvisss meusss!!!

Não apareci por aqui nesses ultimos dias pra não demonstrar minha ansiedade... vou enganar a mim mesma até o ultimo momento, dizendo que estou super calma, que tudo esta caminhando como tem que ser... mas lá dentro tá tudo em pandarécos! Parece que tem uma escola de samba desfilando dentro de mim... é uma agitação, uma euforia, um enredo que conta a minha história e diz que tudo vai acabar, ou melhor começar bem...enfim...um desfile completo só esperando a ciru acontecer com  a ansiedade com que se espera a apuração dos votos depois que os confetes terminam de cair e o portão da dispersão é fechado. TÔ CARNAVALESCA HJ!!kkkkkkkkkkkk



Mas vamos ao assunto do post. Há uns dias a minha amiga Fabi 'que queria ver o filme do' Godart (tá tá...é brincadeira, mas adorei o nome!!!!rsrsrsrsr), do blog http://fazinha-meta.blogspot.com/, postou um sentimento que é bem comum entre nózes gordos, o rancor e angustia por nos sentirmos menos em detrimento de pessoas que se acham mais que nós. Não ficou claro?! Eu explico: quem de nós não tem uma pessoa maledeta na sua vida que faz questão de nos mostrar Aquela roupa, Aquele sapato e principalmente dizer quantos kgs perdeu em 1 semana de dieta 'desintoxicante'?! TODOS TEMOS! Procurem nos seus passados aqueles que já são gastrogostosos e olhem ao seu redor aqueles, que como eu, estão no caminho para uma vida nova. Essas pessoas estão lá, á espreita como leão na relva, só esperando a oportunidade de nos atacar e fazer picadinho da nossa mínima e parca imitação de auto-estima.

Já é complicadíssimo nos sentirmos 'gente', e infelizmente temos que conviver com pessoas que insistem em nos colocar pra baixo, nos colocando em situações que não precisamos estar.  Quem não sabe que gordo adoraria fazer, vestir e estar?! Mas acho que justamente por saberem dessa nossa 'falha', dessa nossa 'falta', é aí que nos pisoteiam mais e mais. Já me senti humilhada assim. Alguém uma vez me viu olhando um vestidinho desses de verão, bem fresquinho, e não deu 1 semana, a mesma pessoa me apareceu com o tal vestido e pra arrematar com uma sandália de salto linnndaaa e ainda pra enterrar de vez me diz " e olha que prá entrar nele eu tive que perder 3kgs essa semana. Ainda bem que tu tava só olhando pq senão ia ser dinheiro fora né amiga"...e ainda me chamou de amiga a vaca! >.<

De todos os sentimentos e desejos ruins que todo mundo conhece, eu desejei muito em dobro pra ela... cara...prá que matar assim?! Lógico que meu bom senso que nunca me faltou, principalmente no que diz respeito à roupas, me disse que aquele vestido não era pra mim, mas tenho bom gosto e sei apreciar o que é bonito, esse direito eu tenho. Deixei prá lá pq não sou de falar o que sinto, principalmente quando fico mega furiosa, mas lá dentro só eu sei o que senti e ainda sinto.

Aqui tá um trechinho do que a Fabi escreveu: "Mesmo quando eu tive períodos de me dar o luxo de comprar feito louca,com um corpo lindo,  nunca consegui fazer isso com ninguem. Fico até sem graça quando alguem chama a atenção para qualquer coisa nova que eu possua. Não sei se isso é modéstia. Acho apenas que tenho consciencia de que tudo é passageiro e superfluo, que nada deve ser usado para tentar diminuir alguem. Hoje tenho, amanhã posso não ter. Não só dinheiro, mas saude, amor, paz, felicidade. Esperamos que não passe, mas essa possibilidade sempre existe."

Me enxerguei nessas situações assim que li essa parte. Posso dizer que sim já tive um corpo legal, com 30kgs a menos do que o meu maior peso na época...acho q tava com uns 90kgs e fazia academia, portanto tudo muito bem compactado, no seu devido lugar. Nem por isso me fazia de louca e saía sacaneando e desrespeitando as pessoas.

A palavra de ordem tem q ser respeito, independente de quantos kgs a pessoa pese ou que número vista. Não me interessa se perdeu ou ganhou peso, se se veste adequadamente de acordo com seu corpo ou não. Posso achar ridiculo, mas é um pensamento e jamais uma atitude.

Então Fabi, com filme do Godart ou sem filme (rsrsrs) te digo, e pra todas que vem aqui me visitar: nossa hora vai chegar e quando isso acontecer, poderemos sim nos mostrarmos superiores, não pq ficaremos lindas, saudáveis e pq não dizer, magras. Seremos superiores pq vencemos, tomamos a atitude e a coragem de mudar, sem desrespeitar e sem desmerecer quem não conseguiu a ciru ou não tem coragem pra tal.

Somos mais e seremos melhores... por nós. Simples assim!

Bjss.